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推荐一部青春小说。。。（每日更新）
引子朝晖打电话来的时候宿舍电脑里正放着老狼的新歌《恋恋风尘》，我在麻将桌上搓得淅沥哗啦，忙得不亦乐乎，寝室外面夜空里的雨也是下得淅沥哗啦的。活活苦战了两个小时手气才刚刚开始好转，接连自摸了几把，对家的小脸儿气得都绿了。
这把牌拿起来一看也是出奇的好，于是我裂开嘴巴笑了，心想古人说得对啊--柳暗花明又一村。山不转水转，三十年河东三十年河西，面包会有的房子也会有的输了也会赢回来的，总之运气好了神仙也挡不住。
我从桌上拿起电话十分不耐烦地说了句：你丫个祸害，快，有话就说--
收拾收拾咱回北京吧，出大事儿了。
朝晖说话的语气特别急迫，跟世界大战就在眼跟前了似的，弄得我颠三倒四不知所措，听了半天还是云里雾里全然不明白是咋回事儿，于是我没头没脑地问了句：本**到北京了？
是冯桥回北京了！
丫回北京了有什么大惊小怪的？
咱回去就知道了，他妈上星期四已经来把他拎回去了。
我靠，到底怎么了，这么严重？
别问了，你赶紧收拾东西吧，明天中午我来你宿舍门口接你。
挂了电话我把手机往床的方向扔去，无奈火力猛了点儿，只听"哐"的一声手机撞墙上了，又顺着墙慢慢滑下，掉到床和墙之间的缝里去了，整个场面就像一个英勇无比的战士流着鲜血沿着墙根慢慢倒下，倒下。
心想一会儿我又得钻到脏乱不堪的床底下去捡手机了，还得请个人帮我打手电筒，完了还要请人家吃火锅表示感谢……
想着想着就觉得无比窝火，于是随手扔了个"二条"出去，麻将"啪"的一声刚和桌面"啵"了一下，对家就无比响亮地喊了声"碰"，我轻蔑地看了她一眼，小呢子居然拿眼睛的余光瞟了我一下，神情无比得意，我在心里问了一句：小样，终于睬着狗屎了吧？ 如果有看的跟进。。。。。 一
冯桥是我哥们，一长得白白净净的奶油小生，某些书里爱矫情地说他这样的男孩有着“像海水一样蓝的忧郁眼神”。
朝晖是我的男朋友，一长得凄凄惨惨戚戚的男生，他这样的人物书里也不乏描写，比如说某个粗话连篇的乐队鼓手，某个常常靠自慰来解决性生活满脸长着青春痘的家伙……
当然，朝晖的状况还没有恶化到这个地步，因为这个世界上还有一个我存在。或者可以说，因为有了我，所以朝晖的生活变得丰富多彩，五花八门。
朝晖常常说，我的生活里充满了谬论。
我点点头，表示同意，因为没有必要去否认，这是众所周知的事实。我最大的问题就在于我一直在否决我过去的观点，比如我今天一觉醒来，就觉得昨天我经历的事情以及昨天我的某些想法真傻。
奇怪的是，常常这样。于是久而久之我便得出一条谬论：如果有一天，我回过头去的时候，发现我过去的确是个（此为禁用词语，请注意文明用语!)的话，那就说明——我长大了。
我和朝晖在校园里转悠的时候看到一长得酷似丑小鸭的男的左手抱了一大捧火红的玫瑰，右手拿着本书，雄赳赳气昂昂的向女生宿舍楼走去，我就在想他要干嘛，为什么左手拿书右手拿花？想了半天我觉得他肯定是想在把玫瑰送给某个女孩的时候打开书来，像读圣经般念到：我亲爱的女孩，请你告诉我，我什么时候才可以，跟你一起……
上床！
朝晖把我的话接了，说明他跟我有着同样的世界观，于是我们俩一起开怀大笑，为我们之间有着的共鸣和灵犀感到很是欣慰。
这也说明，朝晖的人生同样充满着谬论。比如他在清醒的时候整个人说话做事都一塌糊涂，让人觉得他是喝醉了；等到他真正醉了的时候，又让人觉得他特清醒，别人在醉了的时候总喜欢大哭大笑睡大觉而他平时连话都很难说清楚等到醉了却还喜欢写点小诗，平时他英语学得乱七八糟一塌糊涂等到醉了他还能夹杂着点小英文说上两段荤缎子。
楼下不知哪家养的猫又在叫春了，吵得我心烦意乱，一个多月以来它就没停过。经常半夜三更的都在叫，叫声撕心裂肺，无比凄凉。心想他主人也真是的，都不替它想想办法，就任由它这么危害群众，弄得我常常从梦中惊醒过来，都是一通冷汗。
我开始坐立不安，浑身寒毛一根根竖了起来，只好关掉电脑，钻进被窝里，给朝晖打电话。我说朝晖，想想办法吧，我真想见冯桥，再见不着他我也活不下去了。
朝晖说你以为就你想见他啊，我也急得快上吊了呀我的姑奶奶。他妈整天把他关着，我昨天悄悄去探视了一下，看见他坐在阳台上跟个死人似的，脚上还有铁链。我还说他爸妈是疯了还是要怎么着呀？
真不知道是什么样的天谴让我的好哥们冯桥遭了这么多的苦，变成现在这个样子？
不就才几个月的功夫么，咋就无声无息的变了，朝坏的方向大变了。想起平日里在一个学校里同吃同喝打打闹闹快乐无边的样子，还真他妈有点撕心裂肺的痛。
于是我心里骂道：这个天杀的……
骂完了我才不知道自己到底在骂谁，兴许只是气急败坏了找个借口出口气罢了。
一个月前我和朝晖兴致匆匆的从成都赶回北京，目的是想来充当救世主，把他从毒品的地狱里拖出来，这样也不枉哥们一场。不料救世主没当成，我倒白白挨了一耳光，现在想起那火辣辣的耳光，心里还直烧得疼。 作者是个女的。。
充满北京口语的小说。。。 二
北京的炎热似乎一点褪减的意思也没有，我也无心出门，于是整天躺床上看电影，空调把家里吹得冷飕飕的，冰箱里的绿茶被我以一口一瓶的速度几下下就解决掉了。我妈说再这样下去她得赶我走了，21岁的大姑娘了整天披头散发的就窝家里睡觉看电影，羞不羞呀？
以我妈的意思，我该梳妆得整整齐齐的顶着烈日在北京的大街上狂奔，几圈下来，旁人准和她老人家一块儿，点着头说：健康！
健康也只是别人说说而已，就像很多事情都只能说说而已，实际上表面上的东西和内心的感情是相差了十万八千里的，内心的疲惫哪是表面就能一眼就能看出来了的呀！
冯桥他妈坚决不让我和他见面，具体我也不知道是什么原因。我推测过她的想法，要么她是把我想成冯桥的女朋友了，所以分手了冯桥一蹶不振才去吸粉儿，所以她恨我；要么她因为冯桥的事太伤心了，所以连我们这样亲近的好朋友，也不让接近他。
任凭我怎么推测，这事多少都与我有点关系，尽管我的内心里力求希望这事与我一点点关系都没有。
冯桥他妈妈——这个刚刚到了更年期不过仍然充满着女性的朝气和魅力的女强人，一见了我就牙关咬得紧紧的，怒眼圆睁。跟见了勾引他老公的小狐狸精似的，摩拳擦掌，狠不得一口吃了我。有几次还骂骂咧咧的，弄得我都不敢开口说让我见见冯桥吧。
上周五她亲自来找我，就在我们家楼梯口，我还纳闷着呢，她找我有啥好事儿呀？于是我热情地说阿姨要不您上我家去坐坐？
她“啪”的一下，伸出手来以迅雷不及掩耳盗铃之势就给了我一耳光，打完了好半天我才反应过来自己挨打了。“小妖精你给我听好了，从今往后你甭想再见到我们家冯桥了，你把他害得还不够惨么？想再见他，门儿都没有。你最好规规矩矩的过你自个儿的日子，别招他惹他。”
我是妖精，还是头一次听见有人这样评价我，敢情是夸我呢还是损我呀？我长得人模狗样的是没错儿，也左瞧右瞧瞧不出点妖精的气质来呀，我要是妖精，那西游记里边那些个是什么？
那一巴掌打在脸上的感觉真新鲜，辣辣的，至今还让我记忆犹新。从小到大，还很少有谁敢在我的脸上动土呢！于是越想越气，只好拼命拍自己的胸脯不停安慰自己说年轻人别冲动，冷静冷静再冷静！
冯桥那厮自个儿不争气还把我搭上来受气，为了他的事儿，我们家被闹得鸡犬不宁，我妈不知道有好多次都想伸出手来打我了，结果倒好，她舍不得下手，别人顺顺当当的替她了却了心愿。
朝晖为这事儿也差点被他爸赶出了家门。就连晓晓，远在千里之外的成都，也被冯桥的妈妈电话恐吓过。
真是应了那句话：城门失火，殃及池鱼—— 三
三个人原本不能同穿一条裤子，不过三个人同在一条船上我想是完全没有问题的，船快翻了，有个人已经掉下去了，另外两个还能苟活吗？
我说的三人是指我、朝晖和冯桥。我们一起从北京流落到四川，在成都那个烟花柳絮的美丽城市里读书、学习、生活、恋爱、伤悲、开心、抽烟、喝酒，只为着一个至高无上的目的：活着！为了活着我们想过要不顾一切，勇往直前。
虽然我是通过朝晖认识的冯桥，不过这些年的交往中，我们也算是铁哥们了，我的意思是我和朝晖还有冯桥已经成为死党的死党了。所以为了保全我们这样的死党关系，我几乎伤透了我那颗残存的心。
他妈给我的那耳光打得我特委屈，其在我心里的分量不压于有人莫名其妙的指控我是小偷，而我不能辩解，于是我心里只能憋着一词儿：冤枉哪！
更冤的是没人听我的。
小时候我是一个孤独的孩子，我妈说那叫孤僻。长大了我不再孤僻，我有各色的狐朋狗友，可我还是感觉到孤独。比如冯桥这件事就让我觉得特灰心，灰心的想法自然而然会给我带来孤独，我有时候甚至认为爱情友情其实都是如此不堪一击的东西。我想要是冯桥死了，那我注定孤独一生。
我对这整件事情的谬论是：有的人不是爱人，却胜似爱人。
我决定不能再袖手旁观，坐以待毙了，再见不着冯桥估计我得进疯人院了。于是我把朝晖叫到家里，连更连夜的共商与冯桥见面之大计。我说要不从阳台上翻到他们家去？朝晖说办法是不错，但多半会被人当小偷暴打一顿，鼻青脸肿不说还得进派出所；我说要不咱俩挑个月黑风高的夜晚埋伏在他们家周围，他妈一下车你就扑上去，拿一塑料袋套住她的头，然后我就逼她交出钥匙，带走冯桥？朝晖又点点头说这办法好，但是就咱俩，未免人手太少了吧？最后事情弄不好还是得以抢劫的名义进公安局；我说那要不想法把冯桥偷出来？朝晖说这不就是在想办法吗？
女人真是的，头脑简单，尽会捣乱。
我说我还头脑简单呢，你是猪脑，简单都算不上。
朝晖十分不服气，说你胸大无脑。
胸小了你不是还不乐意么？
我这一句话还真问到点子上了，可见我对他的了解之深。朝晖对此并没有提出任何疑问，而是呵呵呵的笑得特邪恶，还一把抱住了我。笑着笑着就对我动手动脚的，我说你给我老实点啊，日子还没到呢！朝晖说我都算来着，这两天应该是——发情期。快，告诉我，是不是特想要？
我说要你个头啊？都这会儿了还死不正经。
那你这会儿想要什么？
想要冯桥——早点从地狱里爬出来。
小样的，吃着碗里还看着锅里呢？
怎么了，就让你整天沾花惹草妻妾成群不让我解决温饱直奔小康啊？只准周官放火，不让百姓点灯，这什么世道啊。
得得得，姑奶奶，看准了哪家哥哥我帮你去说还不成么？
这还差不多—— 其实这样看的话.很累的喔.~~~~~~~~~~~
初雪GG有木有想过.!~~~~~~~~ 四
值得声明的是，朝晖这人一开始就没给我留下什么好印象，至于后来事情怎么发展到一发不可收拾的地步以至于我还爱上了他，就不忍述说了，毕竟那是一段不堪回首的失败惨痛的经历。
很久很久以后的一个夜晚我从噩梦中惊醒，才突然意识到我被骗了，被他的花言巧语给骗了。无奈后悔已经来不及，跳楼又显得太懦弱，所以只有打落的牙齿和血吞，勉强挤出两滴悔恨的泪水，指着他脑门说：从今往后，我就是你的人了。你甭想欺负我，否则我打得你头脑开花满地找牙。
那时候我强悍得就像只母老虎，把朝晖逼得一步步往后退，直到最后关门进了卫生间。从那天起我们的角色定位就是每次我发了火他就装孙子，在我面前哭着喊着要我原谅他否则他活不下去了，也就是说，他经常都在做错事。我把那些事通通叫做“对不起我的事。”
而冯桥和朝晖从生下来就认识了，因为两家有着某种言不明道不白的世交关系，反正据说也就是冯桥的爷爷是朝晖的外公当年从抗美援朝的战场上给扛回来的。所以朝晖跟冯桥打小就青梅竹马，两小无猜，小学时候就整天戴着红领巾一块儿尽干坏事儿。高考那年他们还约好了要去清华大学当害群之马，结果不幸被清华招生办狠狠一刷，可怜兮兮的到了四川。还好在那遥远的四川，有一个学校愿意收留他们，接受他们这样的害群之马。虽然大学里像他们这样的害群之马很多，多得数不过来，不过一提到有人愿意收留他们，俩人都还感激涕零的。
我的经历跟他们很像，所以我一直觉得这叫缘分，这是我一向追求的随波逐流的结果。
我最先认识的是朝晖，认识他的那天成都刮起了入秋以来的第一场大风。成都是很少刮风的，不像北京，没事都能把树刮得颠来倒去，所以我预感会有事情要发生，而往往我的预感又比较灵，特别对于坏事，那才叫一预言一准儿会发生。
那天我站在食堂门口跟人吵架，自以为练就了三寸不烂之舌就可以走遍天下无敌手，谁知一山更比一山高，强中更有强中手，偷车的还把车主骂得差点晕了过去。
我死死的抓住我那辆破自行车不放，我说这就我的，我还认得它，这坐垫还是我新换的。
偷车的（我丢了的自行车在他手里，我就叫他偷车的）义愤填膺，振振有辞：换一新坐垫就证明是你的了，那所有新坐垫的车全是你的，行了吧？
我认得我的车，前面那挡泥板还是我给拆了的，你这不也是没吗？
这车上写了你的名字了么？
我说你这人怎么这么不讲理啊？这明明就是我的车。
你才不讲理，这车是我的——我前天才买的！
在哪儿买的？
旧车市场。
那明明就是小偷偷了卖给你的，这是我的车。
那你找小偷理论去吧。
我气得上气不接下气，掏出电话说就要报警，偷车的高傲得对我不屑一顾，居然拿鼻孔看着我，还冲我咆哮，你报啊报啊！一副天不怕地不怕的样子。
就在我刚拨了110三个数字中的第一个时，偷车的就提出要和我“私了”，他说我劝你还是别闹了，你要实在喜欢，我把这车送你算了，看你长得漂亮的份儿上。
靠！骂了我就算了，还侮辱我。我气得简直快疯了，浑身抖得跟大风吹乱了的树叶似的。于是我说好啊，反正这是我的车，我不介意被你骑过几天，还我！！
那我岂不是白花钱了？如果你不介意的话，咱俩共用这车，一三五归我，二四六你拿去。
星期天呢？
星期天嘛，你坐后面，我带你！
偷车的，你，真，无，耻！我一字儿一顿的说，恨得牙痒痒的。
什么叫偷车的，真难听。我叫朝晖，如果你不介意，可以和我…… 五
朝晖这人打小就长着一张坏人的脸，上学时但凡班里有人干了什么偷鸡摸狗的坏事儿老师准第一个想到他。其实他也学雷锋做了不少好事，他就跟我说过他小学时还给了路边一盲人两毛钱，觉得特自豪，就写到日记里了，不料他们老师打死也不承认，硬说是他编的，还说朝晖啊朝晖，写作文要写点真实的，真实的东西才有思想感情。朝晖到了现在提起这事儿就还生气，说他们那帮子老师全是（此为禁用词语，请注意文明用语!)。
冯桥以前就老怀疑朝晖父母造他的时候姿势没对，否则80年代出生的小孩，哪有这模样的？
我自从认识朝晖后，跟网友见面的时候非得把他拖上，我想这样在别人想对我做出点什么不敬的举动时，还可以把朝晖推到前面，拿他的长相来吓唬吓唬他们。
但这一招也有失算的时候，大一的时候就有个网友非说要请我喝咖啡，我想了半天，就把朝晖拖上出发了，心想万一有个什么不测，好歹有他挡一手，我撒丫子逃跑也还能保住一条小命呢。没想到那男的长得比朝晖更胜一筹，整张脸乱七八糟不说，还坑坑洼洼，像人拿着把小刀闭上眼睛乱戳的，不堪入目，难怪人人都说网友是见光死呢！
本来我想介绍朝晖跟他拜把子的，觉得他俩天生就有点相象，一个是歪瓜，另一个是劣枣。没想到他倒先开口了，否决了我的好意，他小声对我说：“你那叫朝晖的哥们长得可真有创意。告诉他，长得难看不是他的错，可出来吓人就是他的不对了！”
我当时一口咖啡就喷了出来，心想，他妈的，这什么世道啊？乌龟还有嫌弃王八的？我把这话转告朝晖的时候，没想到朝晖还颇有风度，显得特平静，却又很无奈地说：“他娘的，这人尽抢我台词。”
从那以后我再也不见网友，因为那事给我带来的阴影实在不压于一个三岁的小孩亲眼看见了杀人，一辈子都会被鲜血淋漓的噩梦纠缠。就连到了现在一想到那人的模样，我还常常吃不下饭睡不着觉，就算睡着了也要被吓醒。可见网络这东西害人之深啊！
后来就跟朝晖在一块儿了，朝晖从来不上网聊天，他说那样太无聊，纯粹是一场无聊至极的意淫。所以常常在我上网意淫的时候他都在打游戏或者喝酒抽烟。我想他小样的压根就是不敢上网，瞧他那长相的，别人见了他还不得——
自行车事件之后我就和朝晖认识了，认识他后我的生活发生了翻天覆地的大变化，因为天天都有个面貌丑陋的男子站在我们宿舍门口深情地凝望着我的窗口，而我却很担心管理员会冲出去把他赶走。换句话说，这个面貌丑陋的男子——让我牵肠挂肚了！
这厮自从认识我以后就常常打着还自行车钥匙的幌子来请我吃饭，常常挑吃饭的当口儿给我打电话，叫我拿钥匙。在见到我之后又假装纯情，并拢着双腿，双手把袖口捏得紧巴巴的，吱吱唔唔的表示要是我能赏脸陪他吃一顿饭，那肯定是他至上的荣耀。我看他可怜，加上我这人又特贪吃，所以常常拿了钥匙都要吃上一顿饭才肯罢休，可想而知我们是如此天作之合的产物啊！
尽管过后我也流过悔恨的泪水，严肃地批评自己：为了一顿饭赔上了自个儿的青春，你小样的这代价未免是惨痛了点儿吧？
无奈的是吃饭这东西跟其他很多东西一样，是会上瘾的，于是，我陷入了一个万劫不复的境地，我哭着喊着要往陷阱里跳，谁要拉了我跟谁急——
要是我不贪吃的话，就朝晖那小丫挺的样子，还会有机会么？
他连哄带骗把我弄到手后一直觉得特有成就感，逢人便说我是他老婆，说完还照例问上别人一句：“靓吧？”他说这样显得他倍儿有面子，特有本事，像他那样的丑小鸭居然能傍上一白天鹅，是值得庆贺，值得珍惜。
我想真是可怜，小叫化子大马路上捡到了一张勺，天天就抱着当招财树摇了。不过我内心里还是高兴得要命，常常乐得晚上睡不着觉，睡着了也傻笑着醒来，他可是我生平的第一个男朋友啊！模样是失败了点儿，不过一想着他对我特温情特迁就，就还是觉得满足，并且我这人从小到大就不是很在意人的长相，在我看来，只要不是长得跟《大宅门》里边那金二似的，我好歹都能接受。再说了，长得难看又不是人家的错。
如果说朝晖是癞蛤蟆，那冯桥就是降落到人间的天使。加上其父是国家某部门的官员，所以冯桥从小在人群中颇受欢迎，走到哪儿准是一朵香花儿，招蜂引蝶的。我第一次见他的时候，朝晖照例跟人不知道他是傻瓜似的傻了一把：“哥们，这我老婆，靓吧？”
冯桥对我友好地笑笑，眼神特温柔，我心想，妈的，朝晖还有这样的哥们，怎么当初不是他偷我的车啊？后来一想，偷车吵架那档子破事也只有朝晖那样的人才干得出来，利用偷车来调戏良家妇女，世上也仅他一个。
冯桥这人给我的印象刚好和朝晖的相反，有时候一个人的性格可以从长相上看出来，否则也不会有人打着看相的幌子骗财骗色了。有的人一看就凶神恶煞，比如我上面提到的那个百里挑一的经典网友；有的人一看像个流氓实际上是只胆小的小兔子，像朝晖；有的人一看就让人流口水，更有甚者流鼻血，像冯桥。
不论从什么角度来说，冯桥都是一个乐于助人的孩子，心地宽阔无私善良。大二的时候我跟朝晖、冯桥还有他们班的王波、张立一起去四姑娘山玩，我的鞋磨破了，脚趾不停地流血，于是让朝晖背我。我像个死猪一样，很快把他磨得快断了气，加上他一路上哼哼唧唧的，说什么压根我就不是女的，哪有女的这么重的？走着走着就扑通一下就把我扔地上了，砸得我屁股生生的疼。
我看看王波，对他笑笑，他假装没看见我，自个儿鼓捣相机呢。我又看看张立，一个劲儿对着他抛媚眼儿，还夸他是最有风度的，没想到他一屁股坐地上，死活要朝晖也背他下山。
我转过头来，目光刚好和冯桥的不期而遇，他拍拍自己的背，弯下身来，对我说：“猪，上来吧！”
我高兴地爬到他背上，用手抱着他的脖子，不知道怎么的，甜言蜜语我不是没听过，却听到他叫我“猪”的那一瞬间，竟然觉得很感动。
从那以后，冯桥遇到我就喜欢叫我“猪”。不是我特贱，喜欢别人叫我猪，就只是冯桥第一次叫我猪的那一瞬间我感动了。否则要是别人闲着没事叫我猪我不说他祖宗十八代是人才怪！ 大家先看着吧。。。
如果有想看的跟进。。。
这部小说是我长这么大第一次也是唯一一次看完的一部小说。。。。 把这帖子移到小说区吧 徐哥，放这别人等下找不到哇。。。 [quote]原帖由 [i]初雪[/i] 于 2008-7-30 15:39 发表 [url=http://www.jxer.com/redirect.php?goto=findpost&pid=218232&ptid=15631][img]http://www.jxer.com/images/common/back.gif[/img][/url]
徐哥，放这别人等下找不到哇。。。 [/quote]
.................... 看完了
请继续 想看的
放哪都能找到
不想看的
天天放首页也没用 所以
请继续 六
我和朝晖约好了两天后去冯桥他们家把他偷出来，准备好好跟他谈谈，拿我们几年来的深厚感情威胁他，如果他死活要做“不戒”和尚的话，那我和朝晖也决定直上五台山了，去当灭绝师太的第N代弟子，从此吃斋念佛，远离红尘得了，因为痛苦地活着的确也没什么意思。
朝晖严肃地告诉我说此次行动只能成功不能失败，这是原则。底线是就算偷不出来，只要见着他，跟他说两句话，也成了。
两天后刚好是星期一，冯桥他妈肯定一大早就得去上班，因为记得冯桥提过，他妈是某公司的董事，周一上午都要开例会。而他爸常年都不在家，全国各地的开会，有时候还到外国去开会，忙得四脚朝天。
我们想无论如何也得跟冯桥摆摆事实讲讲道理了，否则这家伙这辈子真玩完了，可惜一干干净净的小伙子，简直就潘安转世，曾经不知道多少小女生背地里为他流泪呢。大二那年，就有个大一的小师妹追求冯桥未遂后，扬言要自尽，并无比哀怨地说：“得不到他的爱，人生将失去光彩！”
在我们的学校，我是说我的大学，学生自杀等事件偶会发生，这在每个大学都一样，也没什么稀奇古怪的了。只记得有一年，我们学校一连串死了好几个学生，什么游泳池里淹死的，篮球场上猝死的，实验室里被奸杀的，弄得整个校园都弥漫着死亡的气息。我妈那阵子就跟疯了似的，一天要打四五个电话，连睡觉前都要确信我活着躺宿舍床上了，她才放心。学校那段时间寝室也管得特严，女生天黑了就很少出门，像在躲避战争或者霍乱似的。后来非典来了，不过我们已经习惯了被关起来生活，所以没觉着少鼻子缺眼睛的，一个个儿还越发活蹦乱跳的。窝在寝室里看书，上网聊天，看电影打牌，小日子过得倍儿温馨。
追冯桥的那小女生后来在众人的开导下，没有自杀，并开始了新的生活。得不到冯桥的爱，她的人生同样充满着光彩。只是不知道她要知道冯桥变成了这样，还会不会去自杀？别说她了，看到冯桥这样，连我都想跳楼了。我只是不想让朝晖知道我的想法，其实背地里我一个人半夜躺在床上，想起冯桥天真无邪的样子，想起在四姑娘上他弯下腰来，对我说：“猪，上来吧”，想起在大学里他大夏天的在食堂夹塞给我打饭，我就想哭，想他妈的放声大哭。
像他那样积极、健康的小孩居然会和毒品扯上关系，我简直想都不敢想，一想起来就觉得害怕。有时候我想生活真是讽刺透了，老天爷也不曾开过眼，像冯桥那样的小孩都能去吸毒，这世上还有什么坏事儿不是人干出来的啊？
以前朝晖不在的时候，他还在我们宿舍门口等我吃饭，等了足足半小时呢，就顶着大夏天的太阳。到了食堂又看他汗流浃背的，挤在人群中夹塞为我打饭，弄得我很不好意思。我坐在一旁看他在食堂里挤来挤去，突然有一种想哭的冲动。
从那会儿起晓晓就怀疑：冯桥是不是对你有意思啊？
冯桥他们家住在北京一处高档别墅区，进出他们小区的大门必须登记，电话报主人同意后，才可以。我和朝晖在门口跟那保安死活磨蹭了半天他就不让进去，保安还说4号楼他们家特地嘱咐过了，一般人不让进去打扰。朝晖说我操！我是一般人么？我是他哥，他是我弟弟，亲弟弟，他现在需要我，你明白么？
保安被朝晖逼得一步步往后退，朝晖还在继续对着他念紧箍咒：“你这人怎么这么木讷啊？哪有亲哥哥来了不让见亲弟弟的？你还懂什么叫人间的温情你？”
朝晖说着还指着他自个儿那张坏人脸特地强调了一下：“你看我这样的，像坏人么我？”
大概念了几分钟，保安终于招架不住了，看他那样打小就没这么委屈过呢，眼泪花子都快转出来了。他终于慢吞吞地说：“那你，你们签个字吧？”
朝晖接过笔来，飞快地在本子上签了名字，两个字儿写得龙飞凤舞的。写完就拉着我的手跑了进去，一边朝着冯桥他们家跑一边笑，傻笑，好像好久都没这么开心过了。到了冯桥家楼下，按了门铃大半天都没人开，拍了半天门也没人应。操！这孙子不会歇菜了吧？
朝晖靠在他们家的门框上，无奈地看着我，我的脑袋也跟着“轰”的一下。
“上次你不是说还看见过他在阳台上吗？”
“对啊。我从小区外边的路上看见的。”
我和朝晖直接朝阳台的那个方向走去。快走到的时候终于看到冯桥了，坐在阳台的靠椅上，像睡着了，又像在想问题，又像在看天空。总之我们眼前的就是冯桥，我忍不住大叫了一声：“冯桥——”
冯桥直起身来，定了会儿神，又继续躺着。
“冯桥——”我继续喊。
冯桥受惊似的坐起来，东看西看，终于看到了我和朝晖。看到他的那张脸，我第一次这么深刻的认识了“骨瘦如材”这个成语，心想他都可以去给瘦脸产品做代言了。和他对视的那一刹那，我勉强忍住了眼中的泪水。
“你们怎么来了？”冯桥看到我们，开心地笑起来，露出两排白白的牙齿，一瞬间，他天真得像个三岁的瘦小孩。
“甭管我们怎么来的。你能不能开门？”朝晖问他。
“开不了，反锁了。”
“那好吧，我长话短说，怕你妈杀回来。”
朝晖说着扑通一下在草地上跪了下来，眼泪哗啦哗啦流了出来，“冯桥，哥们，我求你了，戒了好不好？”
朝晖居然哭得掏心掏肝的，不管他是真的伤透了心还是为了劝冯桥戒毒而演的一出戏，看起来都让人感动，我的眼泪唰的一下也流了出来。冯桥把半个身子都探出了阳台外，就像要从阳台上掉下来了似的。
“朝晖，你他妈怎么在弟兄面前跪下了，起来！”
“冯桥，你丫如果还记得我是你的弟兄，那你就戒了吧？”
“我也想戒。我清醒的时候我就决心一定要戒，可过一会儿，我就难受，我对不起你们！”
朝晖哭得越来越伤心了，像念经似的慢慢诉说道：“冯桥如果你丫戒不了，你就死在我们面前吧。这样我们还好受点，否则看到你他妈的受折磨，我们也快活不下去了，我好多次都想跳楼了。”
到现在为止，我才明白为了冯桥的事，不只我一个人想跳楼，连朝晖也想过。
冯桥转过头来，看着我：“林朝，你是不是对我特失望？”
我说冯桥，如果你没有恒心和毅力去戒掉他，那我们就不会失望了，我只好绝望了。我会恨你一辈子，因为我也没有其他比恨能更好的办法了。
朝晖站起身来，一句话也不说了，拉着我的手，往外走，我想他一定是失望透了。否则以我对朝晖的了解，凡事不死缠烂打到最后，绝对不会罢休。
“我他妈要戒不了我就不是人！”
就在我们慢慢走远的时候冯桥大声说。声音很大，树上居然有几只鸟儿被吓得扑腾扑腾的飞了出来，一直在半空中旋转个不停。 七
我叫林朝。
很多人听了我的名字以为我是个男的，实际上我是个百分之百的女的。我从小学起，一直到中学，再到大学，都在替我身边所有的人纠正错误，我义正言辞地告诉他们，我叫林朝，要读“朝气蓬勃”的“朝”的音，而不读王朝的朝的音。
我想过父亲之所以给我取这么个名字，是希望我永远都像初生的太阳，朝气蓬勃，积极向上，再说我的确也是早上出生的。据说在我出生前几分钟祖母做了个奇怪的梦，梦见我们家房顶上朝霞漫天，龙飞凤舞，异常漂亮，由此而断定我今后肯定衣食无忧，大富大贵。
小时候在祖母家玩，来了个脏巴啦唧的老头，说会看相兼算命。祖母连忙请他给我看了看，他捋了捋沾满油花的白胡须，说此女必定长命百岁，大富大贵。只可惜啊，也难逃命中的劫数！祖母急得连跺三寸金莲，忙问他有没有什么破解之法，脏老头拿出张类似于手纸的草纸，在上面画了几个圈圈叉叉，叫把此纸烧掉，化在开水里给我喝了，从此必定安然无恙。
就这样，我活活把那手纸给吃掉了。长大了我都还在为这件事情耿耿于怀呢，人家《红楼梦》里面破解劫数的办法是金锁要找块美玉来配，而我凭什么要吃草纸？
可我还是难逃劫数。我小学一年级时就学会了逃课，有一次被父亲抓住，让我跪了一整个晚上的搓衣板儿。所以我一直就特感谢发明洗衣机的，别人说什么是世间最伟大的发明我都说是狗屁，唯有洗衣机，我觉得它的确是世界上最有用的发明。自从我们家有了洗衣机后，那块我老跪的搓衣板就消失了，弄得我特高兴，心想我要再错了我爸能把我扔洗衣机里转几圈还是怎么着呀！
我小学三年级时爬上了我们家院子里的那棵歪脖子树，掉了下来住了几个月的院；我小学六年级时给我同桌的男孩写情书，险些被我妈打折了腿；我从初中一年级起便暗恋我们班一男生直到高中毕业他考上了清华大学而我报北大落榜来到了四川；甚至连冯桥变成这样，我想也是我的错。
所以很早以前，我就得出了一结论：我不是淑女。
这是我所有的结论中唯一不是谬论的。我坚信，这绝对不是谬论。
后来朝晖再次醉酒后，有一首诗就是写我的：
她/向我走来/长发披肩/像仙女……她不能开口/她只应是只沉默的羔羊/一旦她开了口/那么/彗星必然撞上地球……
————朝晖_沉默的羔羊
我问朝晖，冯桥这事儿到底是不是与我有关啊？为什么他妈老说是我害的他，其实我明白整个事情的经过与我一点点关系都没有，但是他妈为什么不明白？
朝晖安慰我，傻瓜，别什么事儿都往自个儿身上推了。
我说他妈的，等哪天抓到那个小贱人，不把她打得皮开肉绽算我白活了。
冯桥吸毒这事，全是一个叫叶旖旎的成都女孩干的，他妈的一看名字乱七八糟的就知道人也乱七八糟的，没想到冯桥会栽她手里。冯桥跟叶旖旎分手后没几天就一发不可收拾了，当时我们就劝他，都说叶旖旎那样的女孩表面温柔似水，内心却狠得要命，心里架着把三尺长的匕首，千万不能相信。我还说冯桥你丫撑死了就一唐僧，而叶旖旎是那西天路上的女魔头。
不过冯桥自始就没听我的，始终跟叶旖旎打得热火朝天，直到分手后他才知道我是先知，我曾经说的话是真理儿，不过已经来不及了，他被毒品吞噬了，像被魔鬼缠上了一样。
起初只是听传闻，冯桥整天萎靡不振，哈欠连天，嗜睡如命，大伙儿以为他是失恋了处于苦闷之中，于是没有在意；后来渐渐地他们寝室同学发现他常常半夜里在床上发抖，大伙儿也以为他是失恋了没有女朋友所以在自慰，也没有在意；再后来发现他常常躲在厕所里半天不出来，他像对生活中的万事万物失去了兴趣，终于在一次寝室聚会时酒后他口吐了白沫，他们在他衣服的包里发现了海洛因，还有自己手卷的一合烟……
只可惜冯桥他妈不知道叶旖旎其人的存在，否则得让她看看什么才叫真正的妖精，要他妈看到了叶旖旎准回过头来说我是村儿姑或者柴火妞。那这小呢子也够惨，肯定全身上下都不够冯桥他妈来剥皮儿。
事情往往就是这样巧的，真正的罪魁祸首一直躲着不肯出来，却把我这个善良的人推上了砍头台，冯桥他妈一直以为冯桥的女朋友是我，就一口咬定我们分手后冯桥陷入了堕落，是我害的他，是我害他走上绝路的。
真是好笑。
北京的初秋吹起了风，路旁的树叶慢慢变黄了，一片片在半空中转着旋涡，又掉到了地上。秋天，这可是这个城市里最美丽的风景，只可惜略带了那么一点点单调。
我把手伸进朝晖衣服的袋里，朝晖抓着我的手，抓得紧紧的。从冯桥家里出来，一直走了很远，我们都没有说话，就这样走着。冯桥皮包骨头的那副模样还在我脑海里盘旋，我想朝晖也一样。兴许是刚才他哭多了，这会儿眼睛还红红的呢。
我说，朝晖，找个地儿玩玩吧？
朝晖叹了口气说咱俩还想到一块儿去了。
说吧，要不去颐和园划船吧，或者去香山也行，总之走远一点，越远越好。
朝晖说那咱们先去颐和园吧，然后再坐333路去香山，反正今天我也没心思干别的，就当透透气。如果有一天，真要让我走得远远的，那我肯定会离开北京，去一个天很高，水很蓝，湖面清澈见底的地方。
我问朝晖，你说的是西藏吧？ 八
在我年轻的时候，我是说从出了娘胎到现在，我有着各式各样的梦想和理想，以此来证明我是个如此满腔热血的女子，比如我的一个很大的理想就是长大一定要当个能为国贡献能为家出力的人。我这人别的能力马马乎乎，就记忆力特好，我到现在还能记得我吃奶的时候都跟我妈说了什么，我到现在都还记得我来到世间说的第一句话就只有一个字儿：哇--
我3岁的时候想当个律师，4岁的时候想当个作家，5岁的时候想上小学一年级…..15岁的时候想自己一个人出去旅游一趟，18岁的时候想有个男朋友，20岁的时候想结婚，21岁的时候想跟人同居，22岁的时候想当个都市小白领，23岁……
有着梦想的这条道路太漫长了，说也说不完，随着时间的流逝我想没准儿还会有更多乱七八糟的梦想，不过以后的事情就以后再说吧。我的确不知道明天会是什么样子，也没有人告诉过我我会有一个什么样的明天。
不庸置疑的是，我是从上了大学后，才敢在心里稍微想一下明天的。大学里有一阵子特流行流浪思想，大伙在打麻将看xx之余都哭着喊着明天我们要去流浪。所以那段时间里西藏便是我们的理想，确切地说是我和朝晖还有冯桥的理想。年轻的我们只知道那里有一片纯净的天空，而这片天空是我们特渴望的。不知道为什么会对那片土地充满了向往和景仰，看完《尘埃落定》后我第一个想法就是要去纯净湛蓝的天空下敞开双臂，使劲吸几口那里的空气，闻一下那里的花香，听听山泉的流水声，写下一些东西。
然后我回来。回到我周围的世界里，因为我是个无法远离城市喧嚣的人。
比起朝晖和冯桥来，我这样的想法就是典型的小女子之见了，或者叫妇人之见。他俩的理想是去西藏成就一个人生梦想，而"人生梦想"这四个字的范围太广太宽，所以我就算问了他们，他们自己也说不清楚那到底是一个什么样的梦想。
我不想去揣测他们的梦想。
我现在的生活目的是把冯桥那小样的从地狱里带回人世间，然后再去谈我们的理想。
自从上次跟他们家小区门口的保安小闹了一番后，再去的时候他就认识我和朝晖了。我们再次去的时候他还冲我们傻笑，兴奋地对朝晖说："我知道，你是4号楼那家孩子的亲哥哥。"
朝晖无奈地说，真是的，会有不让亲哥哥见亲弟弟的么？
保安连声说是是是。
朝晖往他手里塞了条"中华"，他乐得嘴都歪了。连忙说以后你们常来就是了，常来就是了。这个世界，真是的，有钱能使磨来推鬼，还真不是胡说八道的。从此以后我和朝晖去看冯桥的时候就方便得多了，最起码不用在门口跟保安较劲浪费时间了，朝晖也不用指着他那张坏人脸跟人强调他不是坏人了。
每个星期一的早上都去看冯桥，他真可怜，得从阳台上探出半个身子来和我们说话，而我和朝晖就坐在他们家楼下的草坪上，跟他聊天。我问你妈干嘛不送你去戒毒所？
冯桥叹了口气，她怕我在里面吃苦。
你爸知道这事了吗？
还不知道。我爸在大马，要10月底才回来。我妈说先别告诉他，他心脏不好。
林朝，我妈打你了吧？
没事的，可怜天下父母心。
我妈一直以为你和我……冯桥说到这儿看了朝晖一眼，朝晖假装特认真的看着天空，不看他。
你怎么不告诉你妈是叶旖旎？朝晖看了半天天空后问他。
以我妈的个性，她不杀到四川去剥了她的皮儿算白活了！算了，都是我自个儿不好，连累了大伙儿。林朝，我想吃你做的土豆炖牛肉了。冯桥说这话的时候像个孩子，像个孩子跟妈妈撒娇，"妈妈，我想吃大白兔了--"
我说哥们甭说得这么可怜巴巴的，不就是几个土豆么？你赶紧好了咱回到成都，我天天给你做。我说这话的时候像妈妈安慰孩子，"你赶紧做完了作业我给你买--"
天天做？朝晖，你舍得么？
哥们我豁出去了，把老婆借给你--
当厨娘。
就在我和冯桥同时桥睁大了眼睛的时候朝晖冷不丁的补了一句。我也算松了口气。关系再好，朋友妻不可欺这是原则也是规矩。以前冯桥跟我说一些敏感的话的时候，晓晓就老问冯桥你懂不懂江湖规矩啊？知道江湖上最大的忌讳是什么吗？
--勾引大嫂。
晓晓说这话的时候义愤填膺的，就像他是大哥，在教训手下不守本分的弟兄似的。谁不知道这小呢子爱冯桥爱得死去活来呀？
我们在学校里的时候，也常常这样在一块儿聊天，反正一阵天南地北神侃过后，困了就倒草坪上睡了，阳光很温柔，身边泛着阵阵青草的芳香，常常一睡就是一个下午。2000年夏天的夜晚我和朝晖还有冯桥经常躺在体育馆门口的草坪上，抽着烟，数着星星。冯桥老爱抱着把吉他无病呻吟，特喜欢唱老狼的《流浪歌手的情人》，他管唱歌的那种感觉叫"忧愁"，惹得很多女生晚上假装在离我们近一点的地方点上一只小蜡烛促膝谈心，实际上是想目睹冯桥的风采。传闻暗恋冯桥的女生，那叫车载斗量，弄得朝晖整天特郁闷，天天跟我抱怨命运就是如此的不公，常常喝醉了还表示要和冯桥角色互换，一般要我一阵劈头盖脸骂得他无地自容后，他才明白这个世界上什么东西都可以换惟有老婆是不能换的。
那时我就靠在朝晖的胸口，静静地听着冯桥唱歌，有时候听着听着居然听睡着了。那会儿我多懒啊，我坐在朝晖的自行车的后坐上都能睡一觉，抱着他的腰，把脸贴他的背上，觉得特塌实。
朝晖就说过，他特感谢那辆破自行车，还说以后要跟我结婚了他一定把那车当珍宝收藏起来，因为那是我们爱情的见证。只可惜，大三快结束的时候那车又被偷了，而且我再也没见到过它。刚被偷的那几天我难过得吃不下饭，走在大街上看到人家骑的自行车我都觉得像我的那辆，我和朝晖的那辆破车，然后一个劲儿抹眼泪，伤感得跟一老太太似的。
朝晖自从跟我好了后，就骑着那辆破车带我走过了学校的每个角落，我就坐在他的身后，明明是偷懒不想走路，我还跟他说其实那样倍儿甜蜜。朝晖听我这样说，整天乐呵呵的，表示愿意为我做牛做马。朝晖骑车特快，很多次我都差点心甘情愿的变成残废。就这样摔摔打打，磕磕碰碰，一直到了车被偷的时候，我都跟朝晖好了两年半了。车被偷了我们都沮丧了好一阵子，为了纪念这辆破车，为了不再给小偷任何创造财富的机会，我们决定再也不买车了，二手的也不买，我们以后的革命道路得靠我们的双腿来完成。
朝晖说我他妈就不信，有种小偷你丫挺地来把我的双腿割了去。 好看,
喜欢林朝的语气, 我在大学里学的是国际经济与贸易，听起来特爽实际上却很空洞的一专业。我们的老师整天跟我们讲资本主义的发家史，讲欧洲的发展史，讲美国的发情史以及它如何利用经济地位把魔爪伸向了全世界。我们老师有一特点，说话特精辟，爱用总结性的词汇，用的词儿一个比一个宽泛，一个比一个大，宽得大得听了差点被哽死，动不动就"在整个西方"、"在国际领域"、"整个世界来看"等等，只差就没从地球的角度来分析了。
还有就是我们在下面做笔记的时候一个个够惨，特别是那些国际贸易规则，真他妈的复杂，什么CDEF每个下面都还代表着一大串的贸易"规则"。我问老师那是行规么？老师说那叫"国际规则"。我还不服气，说那明明就叫"行规"嘛。
教我们《国际经济法》的老师叫容小玉，名字一听起来准让人联想到大家闺秀，没想到是个长得阴风惨惨的。长相就不说了，因为再难看的长相也会被人接受，像朝晖那样的不也把我迷得五迷三道么？最让人难以接受的是她自恋的嗜好，她来给我们上第一节课的时候，就告诫我们，她不赞成师生恋，因为那是一种不正常的世界观人生观价值观，是一种畸形的恋爱观，并含沙射影的提醒我们班男生，千万别打她的主义。我们班男生当即晕倒了一片，女生中有一半扬言要开窗户跳出去，后来连全班最难看的男生也老逃这门课。
后来听同学说容小玉是保送留校的研究生，一边读书一边给我们上课，我才恍然大悟，怪不得她这么自信呢，女研究生中说不准比她长得阴风惨惨比比皆是。就有人说过，大专女生是小龙女，大本女生是黄蓉，女研究生是李莫愁，女博士就不用说了直接就是灭绝师太，如果到了女博士后这个档次，那真的彗星得撞地球了，特典型--东方不败！
去年我认识了一位做国贸的前辈，人倒是长得人模狗样的，就是说话有点娘娘腔，典型的成都小男人，让我很是受不了。在他面前，我像一大炮，而他却像小蜜蜂一样嗡嗡嗡的。他是做国际物流的，他一本正经地跟我说要是我早点认识他，绝对不赞成我学这么个无聊的专业。
我心想我要不学这个专业，能认识你么？
我一直自诩很聪明，而且热情高涨，十分爱国。比如我在每年的九一八那天常常会吃不下饭睡不着午觉，因为头顶上的空袭警报拉得我实在太亢奋。去年九一八那天我在天府广场照相，有一美女过来问我为什么天上这么吵？我说今天是九一八啊！她问我九一八是什么节日，是不是跟三八一样是个节日？我疑惑地看着她，从头到脚也不像是个没文化的，于是我只有肯定了朝晖爱说的那句话，胸大无脑！后来跟我同学谈起此事，我同学竟然排案而起，说这种人应该拖出去枪毙了！
可见我们都是多么爱国的青年，如果不足以为证，那再举一例。中国驻南斯拉夫大使馆被炸的那年，北京的大学生在街上**，我一在旁也特亢奋，当时我的理想就是要当一名驻外记者，情操特别高尚，决心要为国家效劳，鞠躬尽瘁，死而后已。结果我的心愿没达成，倒让我妈白白担心了大半年。最后我没有顺利进入北大学新闻，我来到了遥远的四川，学着枯燥无味听起来却很牛的"国际经济与贸易"。
刚来的时候我妈陪着我在学校转悠了一大圈后，连连赞叹说不错不错，教学楼修得真漂亮，北大不也就这样了吗？北大不就一小破未名湖吗？这里还仨荷花池呢！
我说妈您就甭安慰我了，我知道我考不上北大你特难过。其实只要您想开了，我也就不难过了。
我妈长长地叹了口气。她准是想到楼下赵姨家的王蕾了，人家怎么就能考上人大，还学的新闻呢？后来我妈见到朝晖的时候，也长长的叹了口气，我知道她那会儿肯定又想到人家王蕾了，人家找的男朋友那模样才叫一个俊呢！而我的这个，却像片秋天枯黄了的树叶。或者根本就不能算树叶，树叶还有轮有廓的，多美啊！而朝晖，最多像一颗长着头的青大葱。
我妈是典型的江南女子，温柔多情，很少发脾气，常常不高兴了就自己闷心里，害怕被别人知道似的。这么多年来我一直没有得到她的遗传，也正是以为这样，我才是如此的相信科学，相信基因突变这东西可不是胡诌的。其实很多时候我都特别想去探测我妈的内心，想看看她们那个年代和我们这个年代到底有什么不一样，为什么她天天说我们现在是生活在温暖的阳光下，弄得她们生活那年代不是社会主义似的。我在她多年前的一个包里看到过一个俊秀的男人的照片，那不是我的爸爸，我知道。照片已经泛黄，我妈还留在身边，但她从来没拿出来过。在我和父亲的面前，她几十年如一日，她没有怨过谁也没有恨过谁，有时候我悄悄想，像我妈那样的人，一辈子有没有过婚外情的想法？
其实很多时候，我就像我的名字一样，朝气蓬勃，最起码我努力做到朝气蓬勃，是为了拒绝颓废。我在迪吧跳舞的时候，扭动着纤细的腰肢，周围一群男男女女围着我，为我鼓掌，为我吹口哨，甚至还有男的趴到我耳朵边来说想跟我上床。我跟朝晖开着他的破吉普车，在北京的大街上狂奔，我问他有没有想过有一天会被交警弄进去呆十天半月的，他骄傲地说不怕。我问那你怕什么？他说只要你不离开我，我就什么也不怕。
于是他这句话成了我的贴心小棉袄，我每天睡觉前和起床前都要默默的念叨一遍，念完后就觉得一整天都充满着阳光和朝气。
我曾经疯狂迷恋过老狼的声音，天天盼望有个他那样声音的男士给我打电话或者唱歌给我听，朝晖知道这事后自告奋勇的要满足我的心愿，否则他说他这个男朋友当得太不称职了。为此他特地练习了大半个月老狼的歌，突然有一天听他扯着嗓子在KTV唱《同桌的你》时，我不由得大叫了一声：啊！狼！
不过还是感动得流下了泪水。
朝晖一直都在创造谬论，跟我一样，创造的谬论可以出一本书。但他有一句话，至今我觉得是说对了，听起来挺真实。"年轻时，牛逼点儿无所谓；不牛逼点儿，不是一傻逼么？"这话基本上成了我们整个大学时光里的写照，朝晖喝醉了无数次，写了无数歪七扭八的诗，我就觉得这一句还真有点诗的意境，最起码有点愤青的气质了。
对他的这句话的完整解释，是来自于我们的老师和我妈。因为我们大学里的老师天天都无比羡慕地说我们最有希望的一群，我们充满朝气充满阳光，而他们是不行了，好像他们比我们还颓废；而我妈常常说我们是早晨八九点钟的太阳，也就是说我妈他们已经是"近黄昏"了。我在佩服了老师和我妈的高度概括能力之后表示了同意和赞成。但是冯桥这件事突然间蹿了出来，就把我们彻底击跨了，我从知道他染上了毒瘾开始就开始变得悲观，我开始觉得生活真会开玩笑，从坏到好不容易，而要从好到坏，那一瞬间准能达成心愿。从他这件事情我看到的是其实年轻也没什么好，年轻唯一的好处就是说话做事都有借口而已，动不动就因为我们年轻。我一度很反感这样的想法，所以努力使自己变得成熟和苍老，直到有一天我从校园里经过，有人在我背后说这女的怎么跟一女博士似的，我才恍然大悟，虽然我年轻，但是我也经不起打击啊！ 十
北京九月的早晨，天气晴朗清新，太阳斜斜的照射在街道上，路边的树枝上还留著隔夜的露珠，微风柔和凉爽的轻拂著，天空透着澄清的蓝，我穿着运动服在街上瞎转悠着。我难得良心发现起这么早，所以起来了我妈叫我一定出去透口气儿，否则她看到我都快在家里闷得发霉了。
我在路边捡了一枝从梧桐树上掉下来的细树枝，拿在手里转着玩儿，脑子里随便想一些东西。远在两千公里以外的我们的学校，已经开学了。昨天我们宿舍里的晓晓打电话来就闹嚷嚷的，问我怎么还不回去，是不是不想要学位了？
晓晓这小丫头跟我同住一个寝室同在一个班同学一个专业，但她比我还小了两岁，全班她是年龄最小的，我一直觉得大学里的学生出现吸毒这样的事本就很震撼人心了，那一个才刚刚成年没多久的小女生听了岂不是得对生活失去信心了？于是我没有告诉她关于冯桥的事。
挂完电话我心想这小呢子还真挺单纯，成都那个花花世界像她这样的可不多了。在冯桥的众多追求者中，晓晓算是比较含蓄而不露的了，大学里出一个像冯桥那样貌似潘安家境优越的高干子弟，对校园的危害多大啊？其影响力绝对不压于说我们学校里有一个长得跟林熙蕾似的美女。
我就曾经想过要是把冯桥整天挽着在校园里招摇过市准是一特享受的过程，因为很多女生肯定得对我投来羡慕和嫉妒的目光，说不准背地里还商量着拿西红柿和鸡蛋摔我。
那是她们的幻想，这也是我的幻想，毕竟生活跟幻想会有很大的出入，所以在现实生活中我整天挽着大摇大摆招摇过市的，是刚好和冯桥截然相反的朝晖。我跟朝晖走在一块儿的时候，就听人在背后说过“豺狼女貌”这个词儿。
我妈去年主动要求和朝晖见面，这事可把我折腾了几大天。我狠不得让朝晖赶紧做一人皮面具戴上，我妈那人又特爱比较，一看到朝晖她准拿和赵姨他们家王蕾的男朋友比较，一旦比较出了结果我妈肯定会特郁闷，她郁闷的结果就是会折腾我，然后让我变得消沉和自卑。所以在见面之前我跟朝晖说，见着了我妈一定要含蓄而谦虚，尽量少说话，不说话是绝对没有人会把你当哑巴的。
为此我还特地挑了麦当劳作为见面地点，目的是让我妈明白我们还只是孩子，既然是孩子那不管长啥样在长辈的心目中都应该是天使。
朝晖也点头了，答应得头头是道。没想到见到我妈时他跟见了自个儿的亲娘似的对我妈特亲热，还夸我妈真会保养看起来真年轻。
以我对我妈的了解她也是个跟我一样经不起糖衣炮弹袭击的人，几下子就晕头了。朝晖还在滔滔不绝的发表演说弄得我妈就跟他一失散多年了的老朋友似的，连他初中二年级时在路边捡了10块钱这样的破事儿都还一把鼻涕一把眼泪的跟我妈说了，最后我怀疑我妈肯定被侃晕了，目光显得特散漫，手里拿着根薯条起码吃了五分钟才吃进嘴里。
我心想完蛋了，我这辈子的幸福准搭上了，肯定毁丫那张嘴上了。见面完毕我扶着我妈摇摇晃晃的上了出租车，快到了家门口我妈才说了句：这孩子挺聪明，能说善道的！
我高兴得差点就从车窗户里跳出去了。得到了我妈的默许后我和朝晖更加招摇过市了，走到哪儿我都挽着他的胳膊，大摇大摆，惟恐天下不乱的样子。有一次在我们家楼下碰到赵姨，我主动介绍说：赵姨，这我男朋友，朝晖！
赵姨似信非信地朝我猛点头，嘴巴一直张得特大，她肯定在想：楼上那家的丫头，准是毁了。
我跟赵姨他们家王蕾的区别，就有点像北京和成都的对比。王蕾温柔安静得就像三月柳絮纷飞的的成都，而我强悍张狂得就像沙尘暴来临之前的北京。
原本人和城市是不能比较的，但经我多年的观察，人和城市却有着某方面的相似是完全可以拉在一块儿比较的，我也是去了成都以后，才想出我和王蕾的这点区别的，而且我觉得恰到好处，原本我就是这样的一个人。
好女孩上天堂，坏女孩走四方。
我从来都承认自己不是个淑女，我想在这点上我妈应该没有我清楚，特别是我来到四川后，很多事情她就不可能去知道了。其实不是我诚心去骗她，我只是不忍心伤害她而已。
从我自己的身上我还得出了一条谬论：以后一定要生儿子！因为我要是知道我女儿整天不务正业的话，我还不得郁闷死么？不是我重男轻女很封建，其实我是新世纪里一思想倍儿前卫的女孩子，只是我不想眼睁睁的看着悲剧一幕一幕的上演而已。
朝晖对我的想法很是赞同，这厮一向都比较崇拜我，把我的谬论当圣经养着。专家分析说，他这样做是爱我。其实只要他爱我，其他的我都可以搁一边暂不讨论，这是我的原则，我的扭曲的爱情观。
朝晖说不是淑女就不是淑女，只要是我，他就爱。这话差点没把我甜蜜死呢，心想没看出来你小丫的还蛮有情意的嘛。为了回报他的大恩大德，我对他也很温情，于是我生命中的无数个第一次第一次第一次……
都奉献给他了。
他总是惯着我，这让我很自责，我自责的是跟他在一起，我一辈子也甭想变成淑女了。我害怕失去他，不知道失去了他，还会不会有人来爱我这个非淑女。平时不在意，一认真想起未来来，是蛮伤感的。
我有一次在酒吧跟人急了挥着啤酒瓶朝人头上打去，要不是找人调解我赔了医药费那我这会儿准还在大牢里啃窝窝头，女土匪，听起来比xx犯还恐怖。我晚上的时候从来没有洗澡的习惯，总是要等到早上起来才洗澡，结果大伙都说早上洗澡是个坏习惯。
但是我一向都很坦诚，我从来不刻意去掩饰什么，我回到寝室就爱脱掉衣服，穿上蕾丝花边的睡衣上网，跟一些不知东南西北的人不知天高地厚地一阵神吹乱侃，他们有的居然要求通过视频看我的乳房，我说去做你丫的青天大白日梦吧！
我喜欢裸睡，因为我妈是医生，她说过这样对身体很好；我喜欢宫崎俊的动画片，这是我唯一一点喜欢的与日本有关的东西，我对日本那样的地方从来就没有过什么好感，所以就只限于动画片这种低级的玩意而已。
看了他的动画片就会觉得某些国产动画片俗不可耐，还有点弱智，尽是些骗小孩的玩意儿；我从来不害怕有一天我变得嗜酒如命狂燥不安，也从来不担心有一天会有突然的一场天灾人祸降临然后我的小命归西……
我上大学唯一给我带来的好处就是我学会了评价自己，而这是我以前做不到的。 十一
回成都的机票定在下个星期六。
我和朝晖打算回到学校后休息一天，洗澡换床单被套准备课本，然后星期一便开始好好学习，专心听讲，认真做笔记。这是我们最后一学年的课了，也就是说我们是到了大四才打算要好好上课了，也就是说在大四之前我整个一混世魔王白白浪费了三年的青春，苦苦消耗了三年的年华，多可惜哪！现在不少30岁的人整天哭着喊着要让青春再来一次呢，要他们知道我是这样浪费青春的话，不全跳出来掐死我才怪！
朝晖自责了一通后安慰我说这还不晚，只要肯回头，随时都会是个新的开始。于是我们俩说好了回到成都谁也不准打搅谁。
离开之前我们打算去看一眼冯桥，我想他妈也应该早晚会明白我们的关系，如果她认为连我们这样的好朋友都会害冯桥的话，那这个世界是真的挺让人灰心的。
我打过去的电话是她接的，我原本想就此挂掉电话，但是突然想到哲学上强调的是主要矛盾，为了主要矛盾其他的一切都得服从主流，由此我断定冯桥现在的状况是主要矛盾，他妈对我的憎恶是次要矛盾，我能忍。
于是我勇敢地对她说我是林朝，打电话是因为不放心冯桥，想问问她的情况。
我一边打电话一边想，反正隔着电话线，你就算伸起手来也打不着我。
她沉默了片刻，说冯桥好多了。
我问那我可不可以来看看他，我很快就要回到成都去了。
她说你来吧，把朝晖也叫上，我知道冯桥离不开你们俩。
就是因为有了以上这会儿的激烈思想斗争我现在才能坐在冯桥他们家宽敞华丽的客厅里，有钱人真是会过日子，沙发弄得比床还舒服，我坐在上面话没说到两句就犯困了。我从来最见不得有钱人过日子了，一看到他们我就是晕晕忽忽的，不知道东南西北四个方向。
我也去过朝晖他们家，也真会摆阔，壁橱里还有什么明清古玩，我问朝晖：是假的吧？
朝晖说就算是假的，摆在那儿有人观赏，也会成真的呀！
我就是这点特别佩服他，死的能说活，活的又能说死。想当初——不能想当初，因为老提想当初会体现得自己很懦弱。我是说很久很久以前，也就是我上大学没多久，要不是跟朝晖因为一辆破自行车在食堂门口吵了一架，我也不会认识他了。那我现在说不准正拉着哪个小帅哥的手游山玩水过着倍儿舒心的日子呢！那也不会认识冯桥，也不会为了一个名副其实的傻哥们伤心和遗憾了，更不会目睹了戒毒的过程比我们家楼下那只猫的叫声还撕心裂肺。
我和朝晖在沙发上坐了一会儿冯桥他妈就在楼上的卧室门口向我们招手，于是我和朝晖走进去看见了憔悴不堪的冯桥。他双手双脚都跟床捆绑在一起，脸色苍白，不停地大声叫喊，口吐白沫，像吃了砒霜。医生在一旁拿个小汤匙朝他嘴里灌药，看样子比给动物吃药还困难，于是朝晖过去帮忙按住他的双脚，我也走过去，我抱着他的头，把他揽在我的怀里，像哄孩子一样哄他：没事了，没事了，一会就好了。
我一直是一个合适安慰别人的人，我身上有着作为一个女人该有的母性。在我的面前，在我的视线里，任何一个在我面前伤心哭泣的人，都是孩子。我曾经也无数次把朝晖这样抱在我的怀里，我用手指梳理着他的头发，我安慰着他，我流着泪吻他。我从小都是个泪腺发达的孩子，我爱哭，我跟别人说，在我面对人生的那些离别和重缝、伤痛和酸楚的时候，除了哭，我没有更好的释怀的方式。
冯桥不停把药从嘴里吐出来，浑身抽搐，脸上的汗水和眼泪还有口水混合在一起，整张脸乱七八糟，不堪忍睹。我看朝晖快压不住他了，于是我放弃了他的头来跟朝晖一起压着他的脚，他妈过来接替我的位置把他的头抱住，一边哄他眼泪一边唰唰唰的往下流，看上去十分辛酸。
医生实在没有办法了，给他注射了一支安定，他挣扎了几分钟过后，就平静了下来，像被人打了一顿似的，面呈菜色，嘴唇干裂，浑身上下都乱七八糟。看到他的样子，我一瞬间不敢相信那个在四姑娘山弯下身来对我说“猪，上来吧”的就是他。
他安静下来了，而他妈妈崩溃了。家里像被一场暴风雨猛烈袭击了一样，空气里的味道都乱得一塌糊涂。于是她靠着墙大声哭泣了起来，整张脸哭得像被雨水冲刷了的油画一样，红一块蓝一块，只是可惜了那些名贵的化妆品还有经常去美容院的时间。
我走到她身边，却不知道要说什么，我的眼泪也流了出来，其实我他妈的也特想放声大哭。
她是商界的女强人，就是我常常做梦梦见的那种白领丽人，但是我只是做梦能在毕业后当个小白领儿，可他妈妈是小白领儿的头儿，也就是大白领儿。他爸爸经常不回家，原因是受不了她太强的性格了，他爸爸曾经跟冯桥说过，她是个不折不扣的女霸王，武则天，而他爸虽然是一皇帝，却也是一没有实权的皇帝，像唐高宗李治。
也就是说很多人都生活得很无奈，对于这点我倒不表示否认。
我从来都认为环境这种东西对人的影响是百分之九十以上的，特别是家庭环境，太好太坏的家庭环境的孩子都会有点问题，因为他们总觉得自己跟别人不一样。
像冯桥，他原本可以是个骄傲的王子，但他却愿意做只黯然的蜡烛。别人永远积极向上，他却悲观消沉漠不关心。跟他做了怎么些年的朋友，我们实在还是不明白他到底想要什么？
比如叶旖旎让他吸毒这件事情，他还只是摇摇头说是他自个儿的问题，不怪别人，听到这样的话心里真是够窝火的，我真想对着天空大喊冯桥你他妈是个窝囊废！ 十二
你流泪了
天空也变得黯然
飞鸟走了
秋的落日里
你的背影
是如此的孤独无奈
————朝晖_背影
成都的白天在我的眼里，就像个温柔贤惠的少妇，府南河畔轻风拂过的柳条儿温情而柔媚；成都的夜晚在我的眼里，就像个xx张狂的妓女，华灯初上霓红闪烁这是个寻欢作乐的城市，府南河面上闪耀着的波光都能激起人的无限欲望，很多人从这里走了，又有很多人来到这里，醉了，又醒了。而成都女孩在我眼里，就像晃着尾巴的美人鱼。
这是一个不归的城市，林文询就说过她像东京，直逼夜巴黎。
跟成都比起来，北京就像个粗旷的悍妇。
我们学校坐落在成都最繁华的地段，也是个美女聚居之地。在来成都之前，我一直自诩为美女，来到了这个美女纵横的世界，我才知道我不是美女。冯桥的前女友叶旖旎就长得婀娜多姿，脸比我的常年不见阳光的大腿还白，说话嗲声嗲气的，听她说话的同时我能听见我的骨头喀嚓喀嚓的正在断裂。连我都这样，像冯桥那样的小生，能经得起折腾么？
她刚和冯桥好的时候就老故意在我面前晃，看她屁股一扭一扭的扭得我难受，扭得我心慌，朝晖那厮则目不转睛的盯着人屁股和乳房看。我问朝晖是不是特好看？朝晖一本正经地回答是特好看。我说我脱了给你看行么？朝晖立马说那我不看了。
这话差点没把我气死。
冯桥蹭到我身边来，问我：“小样，怎么样，比你漂亮比你夺目比你光彩比你抢眼吧？”
我说你要不找着个比我靓的你还混个屁呀？那朝晖岂不是要笑话你。连朝晖那样的狼外婆都能套住小红帽，何况你天生就是套小红帽的料呀！
冯桥笑笑说可是我还觉着少了点什么，她好像跟你不太一样。
我说哥们，开国际玩笑呢，我又不是雷锋，大伙儿学习的榜样啊？
叶旖旎这小呢子跟冯桥混一块儿的时候她才17岁，可身体发育得真成熟，跟27似的。我一直以为我还算发育正常的，连朝晖从来都不敢当着我的面儿嫌弃我胸小，我们宿舍里的几个女生也常常啧啧赞叹我还像个女人。谁知道这小呢子还看不起我，在她看来我胸前这两座山就跟俩旺仔小馒头似的。
有一次在学生浴室跟我一块儿洗澡时居然阴阳怪气的从鼻腔里发出一声：“哟，林朝，你长这样，不怕以后饿死你们家宝宝吗？”
我看了一下，这小娘们正扭着腰搓澡，乳房浑圆丰满，我说：“没事，以后我们家宝宝要饿了就上你那儿蹭饭吃去！”
她哈哈哈尖笑了几声：“那是不是你老公，你也让他上我们家蹭吃啊？”
我把这事告诉朝晖的时候，朝晖却乐得嘴巴都歪了。还说只要叶旖旎那小呢子不介意，他就上他们家蹭吃的去。这厮还一边说一边流着口水夸冯桥好福气呢！看他目不转睛的盯着天花板，我想丫准是在意淫，意淫叶旖旎那对丰满的乳房。
叶旖旎初中毕业后就没再上学了，她说她学不进去，头脑是昏的。朝晖说头脑里整天都是些乱七八糟的，能学得进去才怪呢！就像如果你的脑袋里装满了豆渣，肯定就没办法再进脑水了。其实成都像她那样的小女生挺多，走大街上随手都能抓一把，一个个年纪不大，心理却成熟得跟少妇似的。她们跟人谈起性来脸红都不红一下，她们不相信爱情，她们还看不起大学生，说我们是“瓜娃子”——
叶旖旎跟冯桥顺应时代发展的潮流，是在网上认识的，也就是说他俩的感情活动是从无聊的意淫开始的。他俩去开房间的时间我和朝晖刚刚好了两年，因此我记得特清楚，就在我们两周年纪念日的那个晚上，冯桥说他把叶旖旎给办了。
朝晖在一旁无比景仰地流着口水问他：“爽疯了吧，哥们？”
冯桥从地上扯起一根小草，撕成两截，淡淡地笑了几声。我心里想，操！男人不就一个德行么？上了别人还来假装深沉，装什么处呀装？ 十三
北京的炎热终于开始褪去，秋风不会让人狂燥不安，我不禁心生感叹：呵，让人烦闷的夏天，终于走了！
天空也变高了，我妈开始帮我收拾回学校的行李，一边收拾一边说赶紧走吧走吧走吧让我耳根子好好清净清净，一副不赶我出门誓不为人的样子。可我看她的表情时却发现她像是在哭，我妈就是这样，打死也不肯承认她很想我，就跟承认了要挨罚款蹲监狱似的。
我说我也得走了，否则我这床快被我睡跨了。
我说妈，其实我特别郁闷，有点找不着方向的感觉，虽然大伙都知道马上就是大四了要考研要找工作要出国，可我还是觉得有点迷茫。我迷茫的精神状态表现出来就是我常常从东到西，从西到东，不知所措。
我这阵子不爱跟人搭讪，不爱逛街。除了我的家人和朝晖，我几乎不和别人说话，我在楼下赵姨家跟王蕾弹了一段钢琴，结果我心很乱，所以我手指把键盘扫了一遍后我就上楼回家睡大觉了。我就连跟朝晖在一起的时候也常常会感觉到很疲惫，我有时候靠在他肩膀上甚至会疯狂地想我要跟他断了那世界会不会翻过来？
我妈说了句意味深长的话：现在的年轻人怎么看起来就跟被蛀虫蛀空了似的。
她说完这话我就拍手称赞，我说概括得真精辟，要是我同学说的我肯定立马夸他又放了个精屁！我一直以来都在找一个合适的词儿来形容自己，想来想去都想不出合适的，我想得最合适的一个就是觉得我们过着的是跟猪一样的日子，又觉得说出来实在不雅所以很少对别人说，还怕我说出来了别人不肯承认的话那我岂不是讨打？尽管我在心里都认为我们这一代人大多数过着的的确是猪一般的日子。
瞧我妈，不愧是号称过的桥比我走的路还多的人，一开口就说中了实质和要害，哲学上说这叫透过现象看到了事物的本质，真让人佩服得五体投地！
临走之前看见冯桥的脸上干干净净的，不再鼻涕眼泪口水混在一块儿了，最起码他出现在我们面前的时候，让我能看清楚他的确是冯桥。他安静地坐在沙发上看电视，没有抽烟。
任何一个吸毒的人必然会在一定的时间里经历了世界的两个极端，从最疯狂到最平静，或者从最平静到最疯狂。我对吸毒的人天生没有恐惧感，我不去逃避他们，当然，他们也伤害不了我。我曾经一个人坐着火车从北京到西安，是想体验一下一个人出门的感受，那时我才16岁。
车在河南停的时候我起身去了卫生间，就在我推门进去的那一刹那看到有个男孩在里面发抖，他没有在用卫生间，只是在里面发抖，我下意识地退了出来，因为害怕。没料到他一把把我抓了进去，就在狭小的空间里，我浑身冒出了冷汗，但是我不敢大声叫唤，他求我，只是想让我帮他一个忙。
他把我脖子上的丝巾扯了下来，拧成一条绳，然后勒在他的手臂上，他把整个手臂勒得像条蚯蚓，他让我帮他压住发抖的手腕，我压住了，他掏出注射器，一针扎了下去，慢慢地我看他脸上露出痛苦的表情，痛苦过后他慢慢平静了下来。
那样的表情，我只见过那一次。在很多年后我才知道那样的表情，和男人到了高潮的时候的表情，很像！
我知道他在吸毒，而且肯定已经到了不可救药的地步，否则也不会注射。他平静下来后，回到座位上和我聊天，奇怪的是我一点也不排斥他，到了洛阳的时候，他下了车，跟我说了一句话：谢谢，认识你我很高兴！
听到那样的话，像听见别人对自己的肯定。看见他慢慢从月台上消失，我竟然有些淡淡的忧伤和感动。我妈从来就教育我，吸毒的人是魔鬼，千万不能挨近他，否则他会吞噬你。虽然我至今也不敢告诉我妈我经历过了这么一件事，但是最起码我觉得吸毒的人的心也是肉组成的，他们也是一颗平常的红心，只是所处的环境不同而已，难道他们不会去想过要戒么？在他们平静下来的时候，没想过要戒么？其实在他们平静下来的时候，世界还是原来的样子，喧闹沸腾，他们跟常人也没有什么区别。
所以我很为冯桥而难过。回到北京的这两个月，让我过足了一个枯燥无味的夏天，我无聊到了极点，没有心思去做别的事情，包括像购物这种我平时乐此不疲的事情。我就想有个舒服的地方躺着，有凉水可以喝，有点音乐或者电影，然后我的心里可以想一些事情，就行了。
在离开北京的前一天，冯桥的妈妈决定要请我和朝晖吃饭，这让我有种受宠若惊的感觉。更不可思议的是她送给了我一个漂亮的LV女包，她当时在我面前笑得特别腼腆，她说：“你看我又没有女儿，看到这些小玩意儿，都不知道买来送给谁。”
我心想这还小玩意儿呢，要是我妈肯定打死也不给我买，或者我可能赔上一两个月的生活费去买。
就在王府井旁边的天伦王朝饭店，我们一顿吃掉了几个千，所以那顿饭吃得特满足，吃得我一把眼泪一把鼻涕的。可怜，打小就没这么奢侈过。我爸妈都是老实巴交的干部，小时候楼下赵姨家的王蕾抱着洋娃娃玩的时候我还在啃手指头呢，等我有了洋娃娃的时候人家已经开始弹钢琴了，等我开始弹钢琴了的时候人家去人大学新闻去了，而我，被生活抛弃得老远老远，离北京几千公里呢。
人和人千万不能比，一比准被气死，跟人比绝对是一自讨苦吃的过程。
吃完了冯桥他妈开着凌志又把我们拖回了别墅，一路迎着风，我们心里格外欢喜，又唱又跳的跟白毛女买了半斤白面儿过新年似的。
回到别墅他妈妈就出去了。我问冯桥你心里痛不痛？
其实我是特真心的理解和体谅他的痛苦，所以我才这样问。但是问完了有点点后悔，因为朝晖的眼神告诉我，我不该哪壶不开提哪壶。
冯桥笑笑，露出两排整齐的牙齿，他说这段时间好象想明白了很多事情。其实这阵子不只是冯桥，我和朝晖也想了很多，连我的爸妈包括朝晖的爸妈也想了很多。从来不知道这样的事情会降临在自个儿身上，一旦撞上了，把我们弄得措手不及。不知道哪位大师说过，人类痛苦的根源在于欲望，欲望支使着人类去做一切迎合它的事情，包括违法的，包括丧尽天良的，一切最丑恶的最难看的嘴脸都能在欲望二字上找到原因，因为有了欲望，所以人类变得痛苦。
所以戒毒和戒欲是一样的过程，而人又不可能没有欲望，可见戒毒是一何等艰苦的过程。 看到21层了
明天继续
请注意我的消化能力 [quote]原帖由 [i]兜里有糖[/i] 于 2008-7-31 23:03 发表 [url=http://www.jxer.com/redirect.php?goto=findpost&pid=218831&ptid=15631][img]http://www.jxer.com/images/common/back.gif[/img][/url]
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明天继续
请注意我的消化能力 [/quote]
怕你看一小篇没印象。。。你也不要像吃快餐一样哦。。慢慢品味。。。;P [quote]原帖由 [i]初雪[/i] 于 2008-7-31 23:14 发表 [url=http://www.jxer.com/redirect.php?goto=findpost&pid=218840&ptid=15631][img]http://www.jxer.com/images/common/back.gif[/img][/url]
怕你看一小篇没印象。。。你也不要像吃快餐一样哦。。慢慢品味。。。;P [/quote]
那就单开个小灶去挖 十四
从冯桥家里出来，我挽着朝晖的胳膊平静地走了一段路。我说的平静是相对第一次来看冯桥的时候而言的，一个月之前的时候我们是哭着走这段路的，当时内心绝望；一个月后我们走同一段路的时候是微笑着的，内心平静。
身边是整个一片灯火迷离的城市，交错纵横的立交桥，来来往往的行人，和川流不息的车辆。
城市跟人一样，充满着生命力。
朝晖送我到我家楼下，抱着我好久都舍不得分开。我说怎么了？不错嘛，小样的还学会煽情了？
他说没什么，就想抱抱你。
别这么酸好不好？我又不会蒸发掉了。
奇怪的是他离开的时候还恋恋不舍的一步三回头，弄得跟生离死别似的，害我心里也酸酸的，爬楼梯的时候眼睛都湿了。
开门进家看见我爸妈端端正正的坐在沙发上，电视都没开。
我说怎么，电视坏了呀？显像管又坏了么？
我妈说这丫头的嘴巴就没说过一个好字。我跟你爸聊天来着呢。
说吧，都背着我聊些啥了，是琢磨着把我卖了还是嫁了呀？我坐过去，亲热地挽着我妈的胳膊。她的胳膊胖胖的，可真温暖。
“我和你爸商量了一下，毕业了还是回来吧。好歹在北京找一工作，妈离你也近点儿。想你了还可以看你呢。”
“你不是说我嫁人了你要跟过去当保姆吗？”
“就想着嫁人了。爹娘才把你抚养成人呢。”
自从改革开放以来四化发展日新月异，经济发展更是极为迅速，家家户户填饱了肚子都哭着喊着要奔小康。当然也有例外，以前我们家找过一个贵州的小保姆，她就告诉我们他们家吃了上顿没下顿的，听得我和我妈直抹眼泪，真辛酸。
她在我们家干了一年就被家里催着回去嫁人了，临走的时候我妈给了她额外的两千块钱，说回去买个小彩电当嫁妆吧！
后来又随着时代的发展，人心变得复杂和浮躁起来，天真单纯的小保姆越来越少了，再后来就发展到了小保姆居然操起勾引男主人的行当来，让人十分愕然。我上高中的时候我们班有个同学家的小保姆就给他爸生了一儿子，因为他爸是某个建筑公司的老板，比较有钱。从知道这事后我们家就坚决再不找保姆了，我妈还严肃地声明，赶明儿我要嫁人了我家也不能找保姆，她跟过去当保姆得了。
每当想起我妈这话我都还感动得一把眼泪一把鼻涕的，觉得我妈实在是个大好人，连这点都替女儿想到了，能不流泪么？
不知道从啥时候起，我爸妈居然开始考虑起我的终生大事来了。好像我一毕业了就该结婚生小孩养家糊口了，否则会对不起党和社会对不起全中国的人民。自从我宣告我马上是大四的学生了后，我妈跟我说话常常特正式也特严肃，动不动就“你在家里边我迁就你，以后你嫁人了可没人像我一样迁就你”。
言下之意就是趁着我还没嫁人的时候，好好珍惜珍惜大姑娘的生活吧，别不知好歹整天让爹妈操心。
只要我爸妈一提到将来的事，奇怪的是我就要把它和朝晖联系在一块儿，也就是说我在心里边认定了他将是那个拉着我的手走上红地毯的人。虽然一想着身后还有成片的森林有待于去砍伐很不甘心，不过回忆起他平日里对我特迁就也特温情的样子，我还是裂开嘴巴傻笑了。
这叫满足。
我一直都觉得自己是个特容易满足的人，只要给我这顿吃饱了，我就暂时不会去想下一顿了。我这个普通的比喻体现在爱情观上，就是说我是一个对待感情很专一的人，我绝对不会吃着碗里看着锅里，更不会一支红杏出墙去。对这点我就问过朝晖要怎么来感谢我？他说他会一辈子珍惜我，就算我老得哪儿也去不了，他还是会把我当成手心的宝贝。
坐在宽大的候机厅里，我把头枕在朝晖的肩膀上，看着面前人来人往，突然问了句：你爱我吗？
朝晖吃惊得睁大了眼睛，说你脑子没问题吧？怎么突然问起这个来了？
你爱我吗？朝晖？
猪——
你爱我吗？朝晖？
朝晖还没回答我的眼泪就哗啦哗啦出来了，他连忙拿出餐巾纸来给我擦眼睛。一边擦一边问到底怎么了？
没什么，想我妈了。
傻瓜。
呜呜呜——
宝贝儿，乖，不哭。
我从随身的包里掏出小镜子来看自己哭得淅沥哗啦的脸，特别是那双眼睛，像极了四川的大熊猫的眼睛。心想，靠，不是美宝莲的睫毛膏吗，不是防水型的吗，怎么连点眼泪也支不住？ 十五
晓晓常常说我和朝晖是冤家，这话让我听起来无比窝心。冤家这词怎么听着都有点打情骂俏很亲热的意思，所以用在我和朝晖身上，我相信它比较有利于巩固和加深我们的感情，尽管我们的感情已经像嘉峪关的长城一样牢靠了，但时不时的修理修理为了更坚固是不会有错的。
上学期快结束的时候晓晓说她刚学到了一算命的玩意儿，特别灵，不信我也试试？我一想，如果它能当着朝晖的面算出他常常吃着碗里还看着锅里的话，让我发发脾气，是挺不错，于是我就答应了试试。灵不灵我也不知道，反正它居然说我的前世是猪圈里的一头猪，逗得朝晖跟捡到了金子似的笑翻了天。晓晓说准是你心不诚，笔仙生气了才说你是猪的。我说没关系，我本来就是猪，这大伙儿都不否认。我是猪倒没什么，叫我不解的是朝晖你老丫的怎么会看上一头猪？
我想对此唯一的解释是，我的前世如果是头猪的话，那朝晖绝对也是一头猪，否则他也不会看上我。他是猪的表现常常在于他从不知道我的内心在想什么，说白了就是他大大咧咧的，不去理解我的欢乐和悲伤。打个最简单的比方，所有人都看出来了冯桥对我有点暧昧，而朝晖却跟什么也不知道似的，沉默不语。
我甚至想过他的大脑比猪的还简单，比如他教我干什么事情，一旦我学会了我就立马可以反吃他或者让他。以前他们班的张立就老说朝晖应该回家得了，到北京西边儿弄块地，当地主。他的智商，用来当地主绰绰有余，用来干别的，就牵强了点。为这事，朝晖还差点和张立干起架来，奇怪的是后来俩人又经常在一块儿打麻将，张立经常输得没裤子穿后尽找朝晖蹭饭吃。
朝晖就以张立的例子来告诫我，世上有两大类东西千万不能碰：一是毒；二是赌。至于毒，从冯桥那里已经看到了，什么叫生不如死也算明白了。至于赌，张立就是一活生生的例子，张立夏天冬天就一条牛仔裤，晚上洗了凉干白天接着穿，他所有的钱包括学费，都贡献在麻将桌上了。但凡遇到个打雷刮风的，裤子干不了，张立就只有穿着内裤在寝室楼道里晃悠，端一破饭盆，逢人便问：“我说哥们，能帮我去食堂打盆饭回来么？”
所以朝晖说，其实张立的智商，远远还不如地主。
成都的九月仍然温柔多情，下着细细的雨。落在嘴唇上，清清凉凉的。一见到我晓晓就饿狗扑食般扑上来，双手挂我脖子上，险些没把我勒死。第一句话就问：“冯桥呢，他怎么没回来？”
我无奈地摊来双手，说他生病了住院呢！
晓晓连忙问怎么病了？什么病？
我随口就说了句他脑子病了。
没想到晓晓居然眼眶都湿润了，哆哆嗦嗦地念道：这脑子病了，往后可怎么过啊？
我和朝晖扑哧一声笑出来，心想这小丫头真是单纯得要命。朝晖说晓晓你就甭担心了，只要有我在，冯桥还能有不好的么？最起码有人天天跟他讲荤缎子，陪他吹牛吹得鸡毛飞上了天嘛！
我也点点头，对，这样比较有利于他的大脑的康复。有我们这样的人在，失忆了都会恢复过来的。
吃晚饭的时候我在食堂门口等朝晖，等了差不多10分钟他才姗姗来迟，我心里真是窝火得要命，拿眼睛的余光瞟着他。他走过来问我为何对他如此敌视？我哼了一声，转身就进了食堂。
原本我打算从这个学期起改头换面，重新做人了，前天回到宿舍我也是这样跟大伙说的，说完了大家都夸我是个有理想有抱负的青年，还为我鼓掌。于是我倍受鼓舞热血沸腾心想今天再怎么着也要去上课了。
于是我早早来到了教室，看了一下表才1点48分，我打开书来阅览了两页，心想预习好内容一会老师若提问了我就自告奋勇举手回答以显示我是一个如此上进和积极的青年。想着想着心里就无比欢喜，看看表都1点55分了教室里还只有几个人稀稀落落地看书，我想可能因为大四了大家都懒惰所以迟到比较流行，这时突然看教室门口闪过一个人影似曾相识于是我冲出去一把抓住了她，我说张囡你不上课要去哪儿呀？
她不解地看了我几眼，无奈地说：你有病啊，今天下午没课！
于是我气愤地走回桌子边收起书本，准备离去，还是觉得不甘心，于是拿着小刀在桌上刻了几个字儿：林朝到此一游！
我把这事跟朝晖说了他安慰我，说这没什么大惊小怪的，他们班一同学还大清早起来坐了半个小时的车到新校区去上课，结果赶到的时候看教室门上贴着告示：此课已转到老校区三教218室。于是他又风风火火赶回来，推门进教室的那一瞬间恰巧听老师严肃地对着全班同学吼了声：下课！
和朝晖吃完饭出来，看见我们寝室几个女生提着开水瓶嘻嘻哈哈去开水房打水，我跟她们摆了摆手指头当打招呼了，她们每次看到我和朝晖在一起都要笑半天，都两三年了还没习惯过来。常常晚上睡觉的时候还问我：我说你这孩子怎么这么想不开哪？
有一天我问她们是不是真的觉得朝晖很难看？
张囡一本正经地告诉我：如果有一天朝晖进去了，那她们一点也不会感到吃惊，因为他长着一张颇似罪犯的脸。
……
这时一片叶子从梧桐树上掉了下来，根据牛顿力学定律我知道它肯定会继续往下掉，于是我眼睁睁看着它往下掉，就在离地面只有三尺高的时候我伸手接住了，一片半黄半青的叶子。
我问朝晖想不想去草地上坐会儿？
朝晖说走吧，等我买包烟。
在食堂旁边的小卖部买了包娇子，我们俩朝体育馆门口的草坪走去。学校的喇叭里放的是一首新歌——《从开始到现在》，先是一个女生独白，我说这小呢子的声音真好听呢！朝晖一边飞快地点点头，一边随便往路上猛弹烟灰，像是在思考问题。
草坪上的草已经黄了一大半儿了，枯枯的，坐下去是硬硬的感觉，一点也不柔软，有的一碰就断了。我找朝晖要了支烟，点上抽了两口，说真难抽，立马往石板路上扔去。朝晖说明天给你买包七星吧！
我高兴地点头。
朝晖，我有点怕。
怕什么？
过了一星期了。
没事，有我在。
……
林朝?
恩？
要不，咱俩同居吧？
……
我又要了一只烟，看着一缕乳白色的烟雾慢慢从指尖升气，到了半空中就分散开来，很快就和空气混合在一起，轻轻吹过来一阵风，转眼就没了。
好吧。
我回答道。然后朝晖笑了，把我揽到怀里，我就靠在他的大腿上，我说真不知道冯桥那厮怎么样了？朝晖说事已至此，听天由命吧。我点点头，一会儿就睡着了，觉得冷了才醒过来，我在朝晖的怀里发抖，他问我是不是冷了？我点点头。
他说那咱们回去吧。
于是我挽着朝晖的胳膊一直往宿舍走，走了大概五分钟我问朝晖还想不想去酒吧唱歌？
朝晖说如果冯桥那厮回来了，咱就再去！ 十六
大四学生的日子真像马蹄踏过的黄土路，尘土飞扬，乌烟瘴气，乱七八糟。没找工作的都一门儿心思栽到谈恋爱上了，仿佛青春一去，就永不回来了。
真他妈的，纷纷乱乱是红尘，乱乱纷纷也是红尘。
我们宿舍六个女生中没谈过恋爱的三个，几乎在同一时间里都有了男朋友。从此我们宿舍电话成了热线，基本上24小时占线。我只好打手机，结果宿舍信号不好，尽管我用的是世界上信号最好的机子。我整天拿着一手机上串下跳的，不停的“喂，喂，喂？听得见吗？说话呀？好了好了听见了。他妈的，又没信号了，喂，喂？”
这样的场面实在让人叹为观止，就像革命时期的根据地，不停地接到前线的电报，后方的人都个个儿忙得死去活来，抱着一古老的机器拼命地摇，不停的回电报，不停的呼叫前线……
我们宿舍乱得像被外星人袭击过的地球。
有时候实在受不了了，我穿着睡衣跑到门厅接电话，那里信号好。不时有男生经过，一个个盯着我，色迷迷的。以后谁要再跟我说大学生单纯，我就说去你妈的——
最明显的例子就是看见我们班一特老实的男生，站在自动售套机前，哆哆嗦嗦地掏出个硬币，塞进去，掉下来一枚避孕套，紧张地东张西望，见没人，连忙揣进衣服的夹层里，仓皇离去。不幸还是被我看见了，我是无意中看见的。但是我能理解他，否则也不会有人把那机子弄到学校门口来了。
我们宿舍的女生在这个时候开始注意起化妆品和皮肤来，开始注意起内衣的颜色和形状来，连晓晓那样的黄毛小丫头，也问起我来：“林朝姐，你说我是买黑色的内衣好呢，还是红色的？”
“粉色的好了，单纯”。
“不，我是想要买个性感一点的。”
“呃——咖啡褐色加黄白底子豹纹图案的半罩杯型。”
其实我根本就不知道这样的胸罩是什么样子，压根就没见过。我自己从来不穿那种所谓的特性感的内衣裤，就是觉得没意思而已。我从来都认为性感内衣裤跟那句“忍字是心头的一把刀”有点点莫名其妙的关系，可能我考虑到这份儿上就有点多余，因为这应该是男生的想法而被我想了。
我们对面住的就是男生宿舍，他们常常可以看见我们宿舍阳台上挂着无颜六色的内衣裤，还说风吹起来像联合国门口飘扬着的万国旗。
叶旖旎曾经陪我去过内衣专卖店买内衣，她好言相劝让我买一特性感的，我说内衣这东西能穿就行了，太性感了伤感情呢。比如我就认为如果像我这样大大咧咧的女人如果有天晚上穿一特性感的内衣飘飘然飘到朝晖面前，那他肯定二话没说拉开窗户就跳下去。
叶旖旎撇嘴笑我说：被甩了可别哭鼻子哈！
我活了这么些年，还不知道内衣有这么大的作用呢！不过这倒是让我想起一件有趣的事情，朝晖说他曾经在一个十分烦闷的七月里无聊地站在公交车的站台上等车，身后是一家成人用品商店，女老板无聊地坐在门口看神仙过路，突然瞄准了朝晖问他要不要进去参观参观。
朝晖说不用，女老板便说朝晖真傻，难怪青春痘都憋出来了呢！
听了这事我十分愤怒，甚至有去找那女老板理论的冲动！目的是想告诉她别不把我当回事儿，朝晖那脸上的青春痘不是憋的，是纵欲过度！
饱暖思淫欲，这是自古以来不变的道理。大一大二大三的时候我们求知若渴，我们拼命挣学分，为了能挣满学分，我们甚至饥不择食，像我这样的人，居然还选修过医学、建筑学、音乐、美术、文学等专业的课程，难怪人家说二十一世纪培养的是综合性人才呢，果然一点儿不假。怪不得有人在酒吧跟我聊天时，牛逼烘烘的说：“我学过天文、地理、经济、文学、管理、计算机、建筑、医学、音乐、美术呢！”
到了大四的时候，学分基本上挣满了，我们便开始游荡，开始放松，我们无事可做，晃晃悠悠地从东到西，从西到东。我们开始把头发烫卷或者拉直，把眉毛绣成柳叶儿或者高挑儿的，天天转呼啦圈把小蛮腰露出来，我们热情地等待校园招聘会的来临——
除了我们这样的人，还有另外一群人，整天过着高考一样的生活，每分每秒的跟时间作斗争，他们要考研，要出国，要通过各种五花八门的考试，他们的人生格言是：时间就像海绵里的水，只要去挤，还是会有的—— 那个....那个.....今天周末....休息一天......:lol 明天从21楼看 我也是学经济贸易的哈 高中的时候同学写作文上讲台上读,是一片介绍家乡的文字,他读到举[color=red][b]世[/b][/color]闻名的***,我们一直不解,后来才知道他写的是举[color=red][b]市[/b][/color]闻名,
娃哈哈~ :lol :lol :lol
......偶懒得看..
初雪GG还是辛苦一下你,念给偶听吧..!~~~ [quote]原帖由 [i]兜里有糖[/i] 于 2008-8-2 11:22 发表 [url=http://www.jxer.com/redirect.php?goto=findpost&pid=219265&ptid=15631][img]http://www.jxer.com/images/common/back.gif[/img][/url]
我也是学经济贸易的哈 [/quote]
小说是不是把你带回那个大学年代？ [quote]原帖由 [i]快乐滴苹果[/i] 于 2008-8-2 11:32 发表 [url=http://www.jxer.com/redirect.php?goto=findpost&pid=219271&ptid=15631][img]http://www.jxer.com/images/common/back.gif[/img][/url]
:lol :lol :lol
......偶懒得看..
初雪GG还是辛苦一下你,念给偶听吧..!~~~ [/quote]
只要是想看，再长也会看！我也不爱看小说的，但是这个我确实是第一部也是唯一一部看完的小说！ 小说的名字是？ 请 继续 .
